Дорогие все, 
Этот бложик скорее всего никогда больше не будет обновляться (возможно, я периодически буду оставлять абсолютно неинформативные записи, потому что модераторы некоторых сообществ дискриминируют необновляемые журналы и не хотят никуда их впускать). Наверное даже стоит сказать, что если я опять начну вести этот бложик, это будет значить только то, что у меня были большие проблемы и никто мне не помог. Поэтому вот. 

Этот город стал настолько знакомым, что уже практически невозможно в нём затеряться.
Паутина улиц ловит в свои сети и город не то поедает твои внутренности, варит в зное, не то кормит пылью, обдувает ветром, утешает. И лето… лето поглотило его словно огромный зелёный осьминог, который всегда появляется неожиданно. Кажется, вот-вот, уже скоро, и ждёшь затаившись, словно охотясь на дикого зверя, а потом он всё равно удивляет, хоть ты действительно преданно ждал таких метаморфоз.
Я встаю рано утром, когда уже светло, но ещё по-ночному прохладно и выхожу на улицу, чтобы пройтись по только-только просыпающимся мостовым, мимо сонных почтальонов и возвращающихся с ночной смены рабочих. Я и город, они и город… Странно, зачем в каких-то точках вселенной мы друг с другом пересекаемся. Я громко затягиваюсь, и выдуваю струйку сиреневого дыма сквозь несжатые губы - вот так играя в рулетку с собственными мыслями постоянно везти не будет.

Не важно, медленно ползти цепляясь за мелочи или бежать еле касаясь земли не обращая внимания ни на что, сцепление с поверхностью минимальное и прорасти корнями в землю почти невозможно. И глупо размышлять о том, кто во всём виноват, потому что очевидно что всему виной слабые корни или неумение ими пользоваться (или не знание о их существование и свойствах). Находясь всё время на поверхности со временем они загнивают. Трудно определить когда это начинается, потому что состояние своих корней часто не является очевидным, но тяжёлый запах разложения отпугивает другие организмы и взаимодействие невозможно, что в скором времени ведёт к социальной, а затем моральной и физической смертях. Неумение синтезировать мечты, планы и цели делает организм совершенно не интересным для других, потому что с таким организмом симбиоз бессмысленен. Милосердное вскармливание окружающими такой неукоренённой субстанции приносит только недолгосрочные и незначительные результаты, а если вовремя не заметить его паразитирующие свойства, корни доноров тоже начинают загнивать.

Полдня простояла на мосту в ожидании поезда. Оказалось, что поезда в наше время - это редкость.
Мне всегда хотелось попробовать курить в постели. В силу кое-каких обстоятельств, а точнее потому, что я уважаю своих родителей и таскаю сигареты только у дядюшек, когда те с семьями к нам приезжают погостить, родители даже не подозревают о моих привычках. Наверное, так лучше для всех. Со временем желание курить в постели, проснувшись утром «не отходя от кассы» прямо-таки превратилось если не в жизненную цель, то как минимум в совершенно отвратительную и бесполезную мечту. Но когда буквально недавно у меня появилась возможность совершенно без всякого палева курить хоть под столом в кухне я поняла, что это не так уж и круто. Дым в комнате, вонь, в общем, никакого эстетического удовольствия. Намного приятнее стоять на мосту, ждать поезд, возможно Каунас-Вильнюс, а может и нет, и делиться этой воняющей сеном сигаретой с ветром.
Впрочем, я почему-то опять начинаю задумываться о справедливости вселенной. Вот так последних года три приходила домой и думала, «Хочу домой... А где же дом? Почему я живу в этой чёртовой дыре, которая своей серостью и однообразностью заставляет жить в вечных раздумьях? Хочу хотя бы жить у моря, или в столице, но только не здесь.» И вот уже почти месяц живу «в столице» и не было ни дня без мысли «хочу домой… хочу домой…». Но нет дома.
… И эта головная боль… я точно не помню, когда она началась. И было ли у неё начало вообще. Словно она меня долго искала и наконец-то нашла, а теперь отдувается за всё потраченное на поиски время. Я просто хочу чтоб она ушла; с таблетками, 5 ложками кофе, заваренными прямо в кружке, длинным послеобеденным сном… Хочу домой.

Вернувшаяся домой мама с довольным выражением лица подметила что у нас очень вкусно пахнет. Я предполагаю, что это мои пальцы, которые я только что ошпарила говнощщами, пахнут варёным мясом. Выглядят они по крайней мере именно так, только специй не хватает и ревеневого, блядь, соуса.
Через 4, э, нет, 3 дня начнётся другая жизнь.

сегодня в автобусе случилась забавная вещь. В принципе, это всё фигня и бренное, как и всё остальное, что со мной случается, но рассказывая о таких вещах я скорее хочу обратить внимание не на себя, а на то, что меня окружает.
В автобусе ко мне подсела тётечка. Хотя, нет, скорее бабушка, но бабушками чужих дам я называю неохотно. Надо сказать, что меня любят всякие бабки, но особенно цигане. И если последним всенепременно нужны мои деньги, то бабкам нужен исключительно мой мозг.
возвращаясь к теме одуванчика, который сидел рядом и благоухал нафталином (или чем там они с молью в шкафах борятся?), он недолго потрепавшись спросил который час. тут я решила достать из ушей наушники и ответила, что полпятого все дела. Бабко долго крутило колёсико своих механических, а может и кварцевых, в то время они были в моде, a я, признаюсь, не сильна в таких вещах, часов, а потом показала мне, мол, столько? на часах было ровно полвторого.Я усмехнулась про себя, настроила ей часы на правильное литовское время, а потом подумала, зря я тётечку расстраивала умничая лишний раз. ей ведь что полвторого, что полшестого - один фиг.

в данный момент я живу в одной комнате с огромным пауком. По-моему это паук-волк, судя по форме и цвету, хотя я не уверена бывают ли пауки-волки с размахом лап как минимум 6 см(сейчас подумала, что те кому я уже успела пожаловаться на такую наглость современных пауков, наверное сказали бы, что «его размеры у меня с каждым разом увеличиваются», но, чёрт его задери, он реально огромен). Моя общая мнительность и паническая боязнь этой шестилапой субстанции так веселит окружающих, что они решили, что лишать меня объекта ненависти не только не правильно, но и вообще преступно. А я на это существо? выползающее из-за висящего на стене зеркала ближе к ночи, чтобы напрочь отбить у меня охоту спать на его территории, без слёз смотреть не могу.

UPD. буэ. подлвили наглеца.

Так как я никогда не постила ни результатов тестов, ни всяких игр типа «какие ассоциации у вас вызывает моя рожа на юзерпике», поэтому я решила раз и навсегда с этим разобраться.
( Под катом много всяких глупых жж-шных приколов. )

На самом деле я много ною. Списываю это на угрюмость города в котором мне приходится жить. Серый, лишённый какого-либо смысла, он прямо-таки располагает к вечным раздумьям и обязательным упадническим выводам. Даже то, что сегодня утром светит солнце – это не что иное как обман и ловушка, для того чтобы вытащить тебя из дома без зонта. Дожди тут постоянные.
За окном в высокой траве ходят дети и, как странно…, поют.
Мироощущение имеет только два измерения, хотя может и больше, но оно точно не объемно. Все люди существуют только тогда, когда оказываются в поле твоего зрения. Забываешь помнить, что у каждого из них свои переживания, удачи и неудачи. Они персонажи второго плана плоского изображения, которых вечно закрывают собой псевдоконцептуальные для тебя вещи. Но они поют, и, наверное, иногда тоже ноют.
Меня читают только несколько людей, знающих меня в реале и иногда они оказываются невольными свидетелями моих загонов, но уже не виртуальных. Но интересно не то, что думают эти читающие люди, а то, что подумали бы те, кто знает меня, но не читает, прочитав. А может за мной уже давно следят, и смеются за спиной, тыкая в меня пальцами и повторяя «не могу поверить, что она выпуклая».
А знала ли сама шляпа, что она была слоном в удаве?

Каррент мьюзик неимоверно крут.